Posté(e) : 10 avril 20178 a Modérateur :2 (24):Ce poème devrait être appris aux enfants dans les écoles. Ça viendra, mais peut-être pas dans la langue que tu crois.
Posté(e) : 10 avril 20178 a Une étude récente indique qu'en Europe 25% des enfants savent utiliser une tablette. Ridicule : en Chine, 100% des enfants savent les fabriquer
Posté(e) : 12 avril 20178 a Petite annonce : Souffrant d'insomnie, échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.
Posté(e) : 12 avril 20178 a Modérateur Petite annonce : Souffrant d'insomnie, échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb. C'est un coup à passer de Saturnin à saturnisme.
Posté(e) : 12 avril 20178 a C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. - Il est tard ! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison. Son pote lui répond: - Moi, j'ai un truc pour ne pas me faire engueuler. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête. Le gars lui demande: - Hein ? T'es sûr ? Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec son épouse. Sa femme lui dit en chuchotant : - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Posté(e) : 22 avril 20178 a Référent Mécanique Ma cafetière vient de tomber en panne… D’après Arthaud, c'est de la faute du patron de Moulinex ... un salaud d'exploiteur Asselineau, quant à lui, me renvoie à l’article 127bis de la Constitution pour trouver la solution ; Fillon précise que les pannes sont légales et que, de toutes façons, je devrais arrêter de boire du café ; Le Pen rappelle que c’est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier étranger Poutou accuse Le Pen et Fillon ... mais il ne sait pas comment réparer ma cafetière ; Macron est d’accord ... car il ne faut fâcher personne Dupont-Aignan est scandalisé ; Mélenchon propose de changer la notice d’utilisation ; Cheminade veut délocaliser l’usine sur la Lune ; Hamon offre 600 € à tous ceux qui ont une cafetière en panne ; Lassalle m’invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre. Mais, en attendant, ma cafetière est toujours en panne...
Posté(e) : 22 avril 20178 a Très bien imagé et dire que demain il faut choisir l'un d'entre eux tu n'es pas prêt de voir ta cafetière refonctionner
Posté(e) : 22 avril 20178 a A toute fins utiles, je vous signale que les SENSEO sont en promo à carouf à 50 roros au lieu de 70 Ouvert le dimanche. Au lieu d'aller voter, allez vous acheter une cafetière neuve........
Posté(e) : 23 avril 20178 a Sans hésiter je vote Hamon ! Au moins avec lui je peux remplacer ma cafetière, et il me reste encore largement de quoi me faire plaisir à côté...
Posté(e) : 23 avril 20178 a Modérateur Tu préfères l'Hamon à Laval ! Certains sont amateurs de café, d'autre de vichy célestin... le tout c'est d'avoir l'ivresse.
Posté(e) : 23 avril 20178 a Sans hésiter je vote Hamon ! Au moins avec lui je peux remplacer ma cafetière, et il me reste encore largement de quoi me faire plaisir à côté... Pour moi, c'est fait mais pas lui, et j'ai bien peur de ne pas rigoler ce soir pour les résultats...
Posté(e) : 24 avril 20178 a [TABLE=class: m_-4029153625972616738MsoNormalTable, width: 100%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%]Une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier. > Un matin, John dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. > Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? » Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée, Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - Voilà ! C'est cette vache ». Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : > - " Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? " > - " C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, "lui explique Carole. Étonné, l'homme demande : > - " Pourquoi un clou ? " Et la blonde répond très simplement : - "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon ! [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 29 avril 20178 a c'est un couple de petits vieux qui va a la visite médicale. le docteur demande au monsieur : il me faudrait un échantillon d'urine, un échantillon de selles et un échantillon de sperme, s'il vous plait. le papy un peu dur de la feuille demande à mamie ? qu'ek y dit ? y dit donne y ton slip ...
Posté(e) : 30 avril 20178 a Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande : - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
Posté(e) : 2 mai 20178 a Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. > > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé. Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
Posté(e) : 4 mai 20178 a Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'était passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur s'ils étaient tous morts. Le vieil agriculteur répond : - "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment sont les politiciens".
Posté(e) : 7 mai 20178 a Une fille annonce : papa, je suis lesbienne, j’aime les femmes. Le père, étonné et un peu désabusé, se tourne vers sa seconde fille : - tu étais au courant, Isabelle ? - mais papa, moi aussi j’aime les femmes. Le père, sous le choc, se tourne vers sa troisième fille : - Coralie, toi tu le savais ? - mais papa, moi aussi j’aime les femmes. Le père, fou de rage et de désespoir, hurle : - mais bordel de merde, y a donc personne qui aime les hommes dans cette famille ? Et le fils se lève à son tour :... si, moi papa !
Posté(e) : 9 mai 20178 a Dans le confessionnal, une vielle dame dit au curé : - "Mon père, je me suis fait bai*er par le facteur". Le curé : - "Chut ! ... Parle bas". Et la vieile : - "Non mon père, par le haut".
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