Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

la vie est trop injuste, par exemple: quand ta femme tombe enceinte, toute ces copines viennent lui carresser le ventre en lui disant félicitation;

mais aucune ne viens te carresser les *** en te disant bien joué

Et bien un rabin qui habite dans les bois et un rabin des bois!!! Epatant non??

 

 

... et un "lapide", c'est un tlain qui va tlès tlès vite...

Le vieux Corse et l'informatique

 

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

 

 

Cher Dumé,

 

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.

 

Pascal

 

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !

J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi, je t'aime.

Ton fils Dumé.

 

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade antiterroriste,

- le GIGN,

- les RG,

- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique

- la CIA et le FBI

- et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

 

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Dumé.

Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2012, je l'ai complété :

>

> Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI

> Dans la case : Liste des personnes à charge, J'ai répondu :

> " Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicos, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle,

> les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!"

>

> Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!!! > Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!

un repoter fr3 région fait un reportage sur la vie d'un berger au fin fond de notre belle françe.

"quel est votre meilleur souvenir ?" après reflexion, notre berger se souvient d'avoir perdu une brebis dans les bois et tout le village s'est mis à sa recherche, au bout de deux jours, l'imprudente est enfin retrouvée et pour fêter son retour et selon la tradition locale , tous les hommes du village l'ont "sautée".

le reporter gêné : "je ne peut pas passer ce reportage à une émission de grande écoute ! racontez moi plutôt votre plus mauvais souvenir" !

après reflexion, notre berger se souvient : ben une fois ......je me suis........perdu!!!!!!

la vie est trop injuste, par exemple: quand ta femme tombe enceinte, toute ces copines viennent lui carresser le ventre en lui disant félicitation;

mais aucune ne viens te carresser les *** en te disant bien joué

 

 

c pas faux

Le vieux Corse et l'informatique

 

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

 

 

Cher Dumé,

 

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.

 

Pascal

 

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !

J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi, je t'aime.

Ton fils Dumé.

 

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade antiterroriste,

- le GIGN,

- les RG,

- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique

- la CIA et le FBI

- et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

 

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Dumé.

 

trop fort

 

J'ai "piqué" cette tof à Patrice M ... C'est trop bon !

 

 

Deux amies d'enfance se croisent dans la rue:

 

_la premiere,tiens monique quesque tu deviens??

 

_ monique: moi rien je me suis juste mariée.

 

- Et bien a ta mine tu n'as pas l'air trés heureuse!

 

-C'a Tu peux le dire, tu te rends compte mon mari il me fait cocu!!!

 

-Ha bon!! et bien moi le mien il me fait partout.

Un vieux classique :

 

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.

 

A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.

 

- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !

 

- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

 

 

 

C mignon

Une grand-mère algérienne avec sa petite fille.

 

- "Ti sais c'qu'elle fait la fille di la voisine" ?

 

- "Non."

 

- "Il fait expertise !"

 

- "Expertise ?"

 

- "Ui."

 

- "Quel genre d'expertise ? Expertise comptable ?"

 

- "Non, Expertise. Ti connais pas ? Elle si met tite nue en dansant sur di la misique !"

Une grand-mère algérienne avec sa petite fille.

 

- "Ti sais c'qu'elle fait la fille di la voisine" ?

 

- "Non."

 

- "Il fait expertise !"

 

- "Expertise ?"

 

- "Ui."

 

- "Quel genre d'expertise ? Expertise comptable ?"

 

- "Non, Expertise. Ti connais pas ? Elle si met tite nue en dansant sur di la misique !"

 

 

Traduction stp; j' ai quelques lacunes en arabe !!!

Expertise = striptease.

Je ne sais pas si je peux..... Me permettre ...

Modifié 23 août 20159 a par piersophie71

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

 

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

 

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

 

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

 

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

 

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

 

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

 

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

 

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

 

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

 

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

 

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

 

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

 

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

 

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

 

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

 

 

QUI A DIT TOUT CELA ?

au pif coluche?adishatz.

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

 

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

 

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

 

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

 

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

 

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

 

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

 

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

 

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

 

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

 

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

 

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

 

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

 

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

 

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

 

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

 

 

QUI A DIT TOUT CELA ?

 

 

 

 

Toi.

pas moi

francis blanche ?

L' inénarrable Pierre Dac

Pensée de Pierre DAC:

C'est forcément forcé que ça force, étant donné que le principal c'est l'essentiel et que si tu prends le virage en pleine ligne droite c'est qu'il y a quelquechose qui ne tourne pas rond dans le carré de l'hypoténuse