Posté(e) : 21 juin 201213 a Au client qui vient d'enter au bar, la serveuse demande ce qu'il veut. Une seize lui répond-il. La serveuse juge utile de faire préciser: une seize soixante quatre. Non non, une seize pour m'azoirre!!!!
Posté(e) : 21 juin 201213 a Histoire de l’âne tombé dans un puits --> A ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres (conte philosophique d'origine inconnue) ----Un jour, l’âne d’un fermier tomba dans un puits. L’animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire. ----Finalement, il décida que l’animal était trop vieux et que le puits devait disparaître de toute façon, et qu’il n’était donc pas rentable de récupérer l’âne. ----Il invita tous ses voisins à venir et l’aider. Tous se saisissent d’une pelle et commencent à enterrer le puits. Au début, l’âne réalisa ce qui se produisait et se mit à crier terriblement. Puis, au bout de quelques secondes, à la stupéfaction de chacun, il se tut. Quelques pelletées plus tard, le fermier regarda finalement dans le fond du puits fut très étonné de ce qu’il vit. ----Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l’âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus. Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l’animal, il se secouait et montait dessus... ----Bientôt, à la grande surprise de chacun, l’âne sortit hors du puits et se mit à trotter ! ----La vie peut parfois essayer de nous engloutir de toutes sortes d’ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer. Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en nous souvenant de cette histoire
Posté(e) : 21 juin 201213 a Il vaut mieux allumer une bougie que de maudire l'obscurité (proverbe chinois) --------------------------- On ne peut pas arroser d’une main la fleur qu’on cueille de l’autre ; on ne rend pas sa grâce à la rose que l’on met dans un bocal, on la dénature ; on croit en embellir son salon, en réalité, on ne fait que défigurer son jardin. Yasmina KHADRA - L’attentat --------------------------- Rêver est bien confortable dès lors que nous ne sommes pas obligés de concrétiser ce que nous avons projeté. Ainsi, nous traversons des moments difficiles, nous connaissons des risques, des frustrations et, une fois vieux, nous pouvons toujours rendre les autres - nos parents de préférence, ou nos conjoints, nos enfants – coupables de n’avoir pas réalisé nos désirs.[…] Paulo Coelho --------------------------- Si j'écoute j'oublie... Si je vois je me souviens... Si je fais je comprends. --------------------------- Le soleil n'est jamais si beau qu'un jour où l'on se met en route. (Dernière phrase du roman "les Grands Chemins" de Jean GIONO, citée par Pierre MAGNAN dans "L'apprenti"). --------------------------- Les amis sont des anges silencieux qui nous aident à nous remettre sur nos pieds quand nos ailes ne se rappellent pas comment voler. --------------------------- Le hasard ne frappe jamais par hasard. Jacques Prévert --------------------------- Un jour, quand nous aurons maîtrisé les vents, les vagues, les marées et la pesanteur, nous exploiterons l'énergie de l'Amour. Alors, pour la seconde fois dans l'histoire du monde, l'homme aura découvert le feu. Teilhard de Chardin --------------------------- Il y a deux sortes de chefs d’orchestre : ceux qui ont la partition dans la tête et ceux qui ont la tête dans la partition. --------------------------- Une personne intelligente peut jouer l'imbécile, le contraire est beaucoup plus dur. --------------------------- Devenir intelligent, est-ce autre chose que de reconnaître l'immense étendue de son ignorance ? Nanacy Houston --------------------------- Je ne sais pas quelles armes on utilisera pour la 3ème guerre mondiale, mais ce dont je suis sûr c'est que dans la 4ème on se battra avec des pierres" A. Einstein --------------------------- Je dis que le ciel est bleu parce que je connais la couleur qui existe au-delà des nuages. --------------------------- Le seul fait de rêver est déjà très important. Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir et l'envie furieuse d'en réaliser quelques-uns. Je vous souhaite d'aimer ce qu'il faut aimer et d'oublier ce qu'il faut oublier. Je vous souhaite des chants d'oiseaux au réveil, des rires d'enfants. Je vous souhaite de résister à l'enlisement, à l'indifférence, aux vertus négatives de notre époque. Je vous souhaite surtout d'être vous. (Jacques Brel) --------------------------- Il n'y a que 2 choses infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Pour l'Univers je ne suis pas sûr. Albert Einstein --------------------------- Si l'ennui était mortel l'école serait un cimetière. --------------------------- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche) --------------------------- La jeunesse est le temps que l'on a devant soi. (Jules Romains) --------------------------- L'oiseau chante, même si la branche sur laquelle il est perché craque, parce qu'il sait qu'il a des ailes. José Santos Chocano (1875-1934), poète péruvien. --------------------------- L'homme sage apprend de ses erreurs. L'homme plus sage apprend des erreurs des autres. --------------------------- Une bonne affaire : acheter tous les prétentieux au prix qu'ils valent et les revendre aux prix qu'ils s'estiment. --------------------------- Les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni à double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens. (Pierre Dac) --------------------------- Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. (Robert Frost) --------------------------- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ...ou bien que vous êtes le patron. --------------------------- Il n'existe pas de meilleur exercice pour le cœur que de se pencher pour aider quelqu'un à se relever. (John A. Holmes) --------------------------- Si l'on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce serait la salle d'attente. (Jules Renard) --------------------------- Continuer à souffrir sans améliorer son sort n'est pas de la patience, c'est de l'ignorance. (M. Mead) --------------------------- Gémir sur un malheur passé, c'est le plus sûr moyen d'en attirer un autre. (Shakespeare) --------------------------- On ne peut comprendre la vie qu'en regardant en arrière; on ne peut la vivre qu'en regardant en avant. (Soren Kierkegoard) --------------------------- Se venger, c'est se mettre au niveau de l'ennemi; pardonner, c'est le dépasser. (Francis Bacon) --------------------------- On devient grand le jour où on commence à battre papa au golf. On devient adulte le jour où on le laisse gagner --------------------------- Le paradis c’est là où les policiers sont anglais, les cuisiniers italiens, les mécaniciens allemands, les amants français et le tout est organisé par les suisses. L’enfer c’est là où les policiers sont allemands, les cuisiniers anglais, les mécaniciens français, les amants suisses et le tout organisé par les italiens. --------------------------- La Terre n'est pas un don de nos parents. Ce sont nos enfants qui nous la prêtent. --------------------------- J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. » (P. Carlson) --------------------------- On ne demande pas à quelqu'un qui se noie pourquoi il est dans l'eau. --------------------------- Quand le coup de tonnerre éclate, il est trop tard pour se boucher les oreilles. (Sun Zu) --------------------------- J'ai pour moi une immense pitié et j'aimerais ne pas être le seul. (Rudyard Kipling)
Posté(e) : 21 juin 201213 a C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ? - Le vendeur répond - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde, stupéfaite, demande : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - I fall on the floor, connasse !!
Posté(e) : 21 juin 201213 a Quelle est la difference entre un steack haché et une femme? AUCUNE CHARRAL tout le temps!!!
Posté(e) : 22 juin 201213 a je ne sais si je peux ,me serai je crompe de sujet, ou pas developper le bon ecxercice Cet étudiant a eu 0% à son examen, mais aurait, peut-être mérité le score de 100%. Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort? R. La dernière. Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance? R. Au bas de la page. Q3. La riviève Ravi coule dans quel Etat? R. Liquide. Q4. Quelle est la principale cause du divorce? R. Le mariage. Q5. Quelle est la principale raison d'un échec? R. Un examen. Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner? R. Le diner ou le souper. Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme? R. L'autre moitié. Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir? R. Mouillée. Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir? R. Sans problème : je dors la nuit. Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main? R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main. Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as? R. De très grandes mains. Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice? R. Aucun : l'édifice est déjà construit. Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser? R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
Posté(e) : 23 juin 201213 a MEMOIRE: Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
Posté(e) : 23 juin 201213 a Modérateur Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux. Tout le tralala en fait ! Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 25 juin 201213 a Oh la vache !!!!! > > > > > > > > > > > > ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’EST PAS MARRANT ! > > > > > > Pas de téléphone au volant : > > > > > > > > > > > > Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. > > > > > > Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche : > > > > > > - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté
Posté(e) : 27 juin 201213 a La crise des ânes Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village. Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés. Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune. Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement. Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes. Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes. pat rolement Une autre version de l'histoire des ânes Le Maire d’un village et une partie de son conseil municipal s’étaient mis en tête de réguler la possession des ânes sur leur commune. La mairie s’était donc octroyée le monopole de l’élevage d’ânes et vendait les bêtes aux paysans à un prix fixé par ses soins. Certains paysans étant trop pauvres pour acquérir leur âne, le Maire, qui pensait à sa réélection, décida qu’il fallait les aider. Il pria donc avec insistance son ami banquier d’accorder des prêts avantageux aux paysans les plus pauvres. Sachant que l’argent de la commune et des impôts transitait par sa banque, le directeur ne pouvait pas refuser. Il accorda donc, des prêts de 100 € aux paysans les moins capables de les rembourser. Le banquier était un peu inquiet des risques que le Maire lui faisait prendre car il n’avait que les ânes pour garantie. Mais constatant le succès de cette première opération, le Maire se dit que les réticences du banquier disparaîtraient si le prix des ânes augmentait. Comme il détenait le monopole de l’élevage il maintint le nombre de nouveaux ânes proposés à la vente en dessous de la demande. Le prix des ânes se mit à grimper, d’abord à 150 €, puis à 200 €. Même s’ils n’arrivaient plus à payer leurs échéances, les paysans pauvres pouvaient toujours revendre leur âne pour rembourser leur prêt en faisant une plus-value confortable. Tout le monde au conseil municipal était convaincu de la sage politique du Maire Un nombre croissant de paysans pauvres accédaient à la propriété des ânes. La banque reçut des félicitations officielles pour sa politique non discriminante. Lorsque le cours de l’âne atteignit 500 €, le nombre de défaut de paiement devint trop important et de nombreux ânes, saisis par le banquier, se retrouvèrent sur le marché, provoquant la chute des prix de l’animal. Après quelques mois l’âne valut 80 € . Les paysans préférèrent voir leur âne saisi plutôt que de continuer à payer trois ou quatre fois son prix, ce qui mit la banque au bord de la faillite. Le Maire et le conseil municipal décrétèrent que la banque avait été imprudente et cupide. Ils publièrent un communiqué dans lequel ils affirmaient que la bulle ânière était due à la spéculation, conséquence d’une dérèglementation bancaire. Une faillite de la banque aurait eu des conséquences dramatiques pour toute l’économie locale, le Maire fut donc obligé de la renflouer précipitamment. Soucieux de paraître contrôler la situation, il décida aussi de relancer l’économie du village en prêtant de l’argent à certains riches artisans de la commune, lesquels devinrent ses fervents supporters. Malheureusement la commune était déjà extrêmement endettée. Les Maires successifs avaient dépensé sans compter pour acquérir le vote des villageois. Cette dernière et énorme dépense fit déborder le vase. Les villageois travailleurs et économes qui avaient prêté à la commune commencèrent à douter de sa capacité à les rembourser. Pour rassurer de nouveaux prêteurs et éviter de payer des intérêts plus élevés, le Maire dut s’engager, la mort dans l’âme, à réduire les dépenses. Pour protester contre cette situation des villageois se déclarèrent "indignés" et organisèrent des manifestations au nom des paysans pauvres qui avaient perdu leur argent, leur âne et leur travail. Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que ces indignés sont en fait des employés municipaux qui tirent l’intégralité de leurs revenus du déficit communal. Très généreusement l’opposition municipale a promis d’augmenter leurs effectifs et leurs salaires en taxant les artisans et fermiers les plus prospères ainsi que la banque.
Posté(e) : 27 juin 201213 a La vengeance du plombier Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto. - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous? - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite ! - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée… - Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi ! - Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes. 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les W-C et en les regardant mousser dit : -Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! -Bonne soirée docteur.
Posté(e) : 1 juillet 201213 a Monsieur lit son journal, Madame fait le ménage... - "Au fait chéri, j'ai changé les gants de toilette." - "Ah ! Et ça t'a coûté combien ?"
Posté(e) : 10 juillet 201213 a Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés diplomates aux Nations Unies : Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara : "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !". Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau. Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien." Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria : "Que racontez-vous?Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque". Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi,je peux commencer mon intervention.
Posté(e) : 10 juillet 201213 a Salut , Va bientôt faire jour alors les vampires rejoignent tous leur cache dans les sous-sols du vieux chateau... Aucun n'a trouvé de victime alors quand le dernier arrive la bouche pleine de Sang ,tous se jettent dessus pour lui demander "c'était où ? c'était où ? " mais il veut pas répondre pendant qu'il s'essuie le sang de la bouche. mais les autres insistent tellement que pour avoir la paix , il accepte de les y emmener. Toute la bande des vampires le suit ,ils remontent discrètement les sous-sols du chateau ,traversent furtivement les cuisines et là le vampire s'arrête à l'entrée de l'immense couloir .... Tous demandent "c'était où? c'était où ?" Alors le vampire leur indique : -vous voyez la grande armoire la-bas ? les autres "ouiiii" -vous voyez la vieille armure ? les autres "ouiiii" -vous voyez la grosse colonne en pierre juste après ? les autres "ouiii" ->et ben moi ,je ne l'avais pas vue !!!! Phil
Posté(e) : 13 juillet 201213 a Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit : Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "La vieille dame, très en colère, lui répond : Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...!"
Posté(e) : 16 juillet 201213 a ce n est pas ce qu il y a de plus marrant je crois , mais je souhaitais vous le faire savoir c'est tout de même bizarre que l'on soit obligé de mettre des radars sur le bord des routes pour soit-disant faire baisser la vitesse, alors que quatre ou cinq jeunes vendeuses de leurs charmes y réussissent très bien que cela coute moins cher en investissement et pour l'automobiliste c'est juste un peu d'usure de plaquettes de frein et pas de points en mooooiiins, enfin je crois
Posté(e) : 18 juillet 201213 a Histoire au travail > > > > > > > > > > > > Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : > > > > > > > > > > > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! > > > > > > > > > > > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond: > > > > > > > > > > > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO! > > > > > > > > > > > > SAIS-TU A QUI TU PARLES? > > > > > > > > > > > > AU DIRECTEUR GENERAL ! > > > > > > > > > > > > Et l'employé lui dit : > > > > > > > > > > > > ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ? > > > > > > > > > > > > Le directeur rétorque : NON ! > > > > > > > > > > > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche
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