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Posté(e) : 20 août 20159 a

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…

L’évêque, un peu joueur, dit : - Si on faisait un concours de mots croisés.

Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :

Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince. Pas facile cette grille …

L'évêque vient à son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",

La troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.

Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident,

ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :

- Quelqu'un a une gomme ?

Posté(e) : 20 août 20159 a

Posté(e) : 21 août 20159 a

Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme. Ce dernier essaie de se justifier :

-Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer … en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro …

La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses …

Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :

-Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 21 août 20159 a

> Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

> > > Il appelle son météorologue

> > > et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

> > > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

> > > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

> > > Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

>

> > > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

> > > qui en voyant le roi dit :

> > > "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin

> > > car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

>

> > > Bien sûr, le roi continue en pensant :

> > > "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps

> > > que mon spécialiste diplômé grassement payé

> > > qui m'a indiqué le contraire

>

> > > Poursuivons...

> > > Et c'est ce qu'il fait...

> > > mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

> > > Le roi rentre trempé, la reine se moque

> > > de le voir dans un si piteux état.

>

> > > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico

> > > son météorologue, puis il convoque le paysan

> > > lui offrant le poste vacant....

> > > Mais le paysan refuse en ces termes :

>

> > > "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

> > > dans ces affaires de météo et de climat,

> > > mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

> > > cela signifie qu'il va pleuvoir "

> > > Et le roi embauche l'âne...

>

> > > C'est ainsi que commença en FRANCE

> > > la coutume de recruter des ânes

> > > pour les postes de conseillers les mieux payés.

>

> > > C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer

> > > une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)

> > > et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,

> > > tous les jours, les brillantes compétences...

Posté(e) : 21 août 20159 a

> Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > > Il appelle son météorologue

> > > et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

> > > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

> > > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

> > > Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

>

> > > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

> > > qui en voyant le roi dit :

> > > "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin

> > > car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

>

> > > Bien sûr, le roi continue en pensant :

> > > "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps

> > > que mon spécialiste diplômé grassement payé

> > > qui m'a indiqué le contraire

>

> > > Poursuivons...

> > > Et c'est ce qu'il fait...

> > > mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

> > > Le roi rentre trempé, la reine se moque

> > > de le voir dans un si piteux état.

>

> > > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico

> > > son météorologue, puis il convoque le paysan

> > > lui offrant le poste vacant....

> > > Mais le paysan refuse en ces termes :

>

> > > "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

> > > dans ces affaires de météo et de climat,

> > > mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

> > > cela signifie qu'il va pleuvoir "

> > > Et le roi embauche l'âne...

>

> > > C'est ainsi que commença en FRANCE

> > > la coutume de recruter des ânes

> > > pour les postes de conseillers les mieux payés.

>

> > > C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer

> > > une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)

> > > et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,

> > > tous les jours, les brillantes compétences...

J'ai pas tout compris, car dans cette histoire, c'est bien l'Ane le plus compétant non ?

Posté(e) : 21 août 20159 a

Oui, c'est pour cela qu'on leur a créé une grande école .........!!! :2 (15):

Posté(e) : 22 août 20159 a

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !

Sa femme lui demande :

- Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler ?

Il répond: - C'est moi ... qui parle au vin. :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 22 août 20159 a

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[TD] Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio.

> > Avant de se lever ils entendent :

> > - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

> > Aussitot La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair

> > Le lendemain, avant qu'ils ne se lèvent, ils écoutent encore la radio qui dit :

> > - "Amis belges attention Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

> >

> > Ni une, ni deux..... La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

> > Le surlendemain, ils écoutent encore la radio :

> > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

> > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

> > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

> > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?" une fois !

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Posté(e) : 23 août 20159 a

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.

-Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.

-Oui, mon chéri.

-Quand j'ai été licencié, tu étais là.

-Oui, mon chéri.

-Quand notre maison a brûlé, tu étais là.

-Oui, mon chéri.

-Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.

-Oui, mon chéri.

-Tu sais quoi ?

-Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.

-Je crois que tu me portes la poisse ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 23 août 20159 a

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante:

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard....

Posté(e) : 23 août 20159 a

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :

- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"

- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", Lui répond le vendeur.

- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"

- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid."

La blonde est enthousiasmée :

- "J'achète !"

Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :

- "Quel est cet objet brillant ?"

- "C'est un Thermos.", Répond-elle.

- "Et ça sert à quoi ?" Réplique le chef.

- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.

- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"

- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

Posté(e) : 23 août 20159 a

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Wahou, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Oui et tu sais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que je me baladais sur un chemin quand J'ai vu une jeune fille en vélo. On a roulé côte à côté et on a engagé la conversation et puis tout-à-coup, en arrivant devant une meule de foin, elle a posé sa bicyclette, retiré sa culotte, et elle m'a dit : " Prend ce que tu veux "

Alors j'ai pris son vélo !

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Posté(e) : 24 août 20159 a

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :

-Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil !!!

- Le public l’acclame jusqu’à ce qu’une femme intervienne :

-Mai M’siou l’Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete !

Le président répond :

-Ispice di kounass, oun va yalé la nouit ! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 24 août 20159 a

:mdr_: :pom-pom-girl2: :mdr_:

Posté(e) : 25 août 20159 a

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j’ai trois chats.

- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais….c’est de la merde !

- oui, je voudrais trois rouleaux de PQ, s’il vous plaît. :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 25 août 20159 a

Référent Mécanique

:2 (15):

Posté(e) : 25 août 20159 a

> >> > > Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.

> >> > >

> >> > > Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion : - Alors ... Comment ça va ?

> >> > >

> >> > > Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.

> >> > >

> >> > > Jean-Pierre le coiffeur bondit :

> >> > >

> >> > > - ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens.

> >> > > Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?

> >> > >

> >> > > - J'ai pris Alitalia...

> >> > >

> >> > > - Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.

> >> > > Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?

> >> > >

> >> > > - On a réservé à l'hôtel Marriott.

> >> > >

> >> > > - Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.

> >> > > Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?

> >> > >

> >> > > - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...

> >> > >

> >> > > - Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi...

> >> > >

> >> > > Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...

> >> > >

> >> > > Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.

> >> > >

> >> > > Jean-Pierre lui demande:

> >> > >

> >> > > - Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!

> >> > >

> >> > > - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure.

> >> > > En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.

> >> > > Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

> >> > >

> >> > > - Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..

> >> > >

> >> > > - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme

> >> > > le meilleur hôtel romain.

> >> > > En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !

> >> > >

> >> > > - Ah... Mais au moins je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !

> >> > >

> >> > > - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.

> >> > > Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon.

> >> > > Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

> >> > >

> >> > > - Qu'est-ce qu'il vous a dit ?

> >> > > - Oh pas grand-chose en fait.

> >> > >

> >> > > Il a dit "Mais qui est le con qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?!"

Posté(e) : 25 août 20159 a

Salut tous,

A regarder jusqu'au bout :

Modifié 25 août 20159 a par 5pz

Posté(e) : 25 août 20159 a

Un couple doit partir en vacances une semaine au Sénégal mais au moment de monter dans l' avion, le mari reçoit un coup de téléphone de sa secrétaire qui lui demande de rentrer au bureau pour un problème grave !!

Celui-ci dit à sa femme qu' il est trop tard pour annuler les billets et qu' elle n' a qu' a partir seule ... Tu me raconteras !!!

La femme profitait donc de l' hôtel confortable ainsi que de la piscine.

Au restaurant, un jeune serveur, noir comme l' ébène était à ses petits soins, la dame lui demanda son prénom.

Je m' appelle " Neige" Madame , car, une fois, en France, mes parents ont vu la neige !!

Le bel esthète était tellement attentionné que ce qui devait arriver arriva ...! .... il passa tous les après midi et les nuits dans le lit de "Madame"

Dans l' avion du retour, la dame réalisait qu' elle n' avait jamais menti à son mari et se demandait comment faire .....!

A l' aéroport son mari l' attendait:

Bonjour ma chérie, je suis content de te voir , tu ne t' es pas ennuyée sans moi ?

Non pas trop mon chéri !!

Tu sais, ici il à fait un temps de chien, il a plu tous les jours , dit le mari.

Eh bien moi j' ai eu 15 centimètres de Neige tous les jours ............

Posté(e) : 26 août 20159 a

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui.

Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire ! Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:

– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

Frank répond:

– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… » Et me voilà ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 26 août 20159 a

Unmec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de100 euros

Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets.

Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer depasser 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.<o:p></o:p>

Lemec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :

- Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul secun grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite,dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher unemolaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connud'orgasme et il faut s'y employer.<o:p></o:p>

Legars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence àenchaîner pastis sur pastis.

Quand il est bien bourré, il dit au barman : <o:p></o:p>

-Vasy, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !<o:p></o:p>

Lemec donne 100 euros.<o:p></o:p>

Lebarman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, ilfait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le piretruc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment.<o:p></o:p>

Lecandidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmescoulent de ses yeux, mais pas de grimace.<o:p></o:p>

Puis,il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière cour.

Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit,le chien aboie, c'est l' apocalypse...<o:p></o:p>

Puis, silence ! Tous les clients du barpensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Legars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit:

- Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?<o:p></o:p>

Posté(e) : 26 août 20159 a

:2 (3): :2 (15):

Salut ,

en parlant de bar et pitbull ,ça me fait penser à celle-là :

Un bonhomme tout fluet entre dans un bar et demande timidement à qui est le pitbull devant la terrasse

Un énorme mec pas rasé et agressif se lève du comptoir et lui hurle :"c'est mon chien ,y'a un problème ????"

Le petit bonhomme "en fait mon chien est en train de tuer le vôtre ..."

le baleze :"quoi , mais qu'est-ce que vous avez comme chien ?"

"j'ai un caniche"

le Baleze se marre : "de quoi , mon Pitbull serait mis en danger par un caniche ?????"

le petit bonhomme :"ben oui , il est en train de s'étouffer avec ........

phil

Posté(e) : 27 août 20159 a

C'est un prêtre, un imam, et un rabbin qui discutent:

Le prêtre:

- Moi, pour savoir combien je donne à d.ieu, et combien je garde, c'est simple. Je trace une ligne droite par terre, et je trace une autre perpendiculaire. Toutes les pièces qui vont au delà sont pour D.ieu, et celles qui vont avant sont pour moi.

L'imam:

- Moi je fais un cercle, et toutes celles qui vont à l'intérieur sont pour Allah, et toutes celles qui vont à l'extérieur sont pour moi.

Le rabbin:

- Moi c'est simple, je jette les pièces en l'air, et toutes celles qui tombent sont pour moi. :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 28 août 20159 a

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

“Un remède à votre problème médical garanti pour $500.

On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur:

“J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur:

“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:

“ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur:

“Félicitations !

Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur:

“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur:

“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:

“Holà ! minute là !!!

Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur:

“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.

Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur:

“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur:

“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur:

“C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur:

« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

Posté(e) : 28 août 20159 a

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

En plus, tu es minable au lit !

Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.

Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

J'étais au lit.

Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

Je demandais l'avis d'un autre médecin…

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