Posté(e) : 2 novembre 201311 a > Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au > bordel local. > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit > immédiatement à son gérant : > - Va dans les deux premières chambres et met une poupée > gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne > vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la > différence. > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux > montèrent à leur chambre. > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit: > - Je pense que la fille était morte. > - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? > - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque > tout le temps que je lui ai fait l'amour". > - Son ami dit alors : > - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière > !! > - Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? > - Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je > lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle > a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!
Posté(e) : 2 novembre 201311 a Référent Mécanique Les 5 règles à ne pas oublier : 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo. - - - - - - - - - - 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. - - - - - - - - - - 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde, il se souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau. - - - - - - - - - 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer. - - - - - - - - - - 5- L'alcool ne résout pas les problèmes ... mais le lait et l'eau non plus. - - - - - - - - - - Et ces autres règles tout aussi importantes : - Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. - - - - - - - - - - - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants ... - - - - - - - - - - - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. - - - - - - - - - - - L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon. - - - - - - - - - - - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. - - - - - - - - - - - Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients. - - - - - - - - - - - Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. - - - - - - - - - - - Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr. - - - - - - - - - - - Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent. - - - - - - - - - - - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. - - - - - - - - - - - C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons. - - - - - - - - - - Et, pour terminer sur une note d'espoir : Ce cancre a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : "Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"
Posté(e) : 3 novembre 201311 a Salut , Dans le quartier des banques à Londres , un type se fait accrocher par un camion au moment où il monte dans sa Porsche . La Police arrive.... « Ma Porsche turbo neuve est foutue.Quoi que fassent les carrossiers,ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! » Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : « C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes tellement concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. » Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : * * * * » PUT*IN , MA ROLLEX !!" Phil:2 (15):
Posté(e) : 4 novembre 201311 a Pas mal... mais si ça se passe vraiment à Londres, c'est son bras droit qui aurait dû être arraché !
Posté(e) : 4 novembre 201311 a Et puis rouler en Porsche avec une Rollex c'est typique du simple parvenu, une montre Porsche aurait été de meilleur goût.
Posté(e) : 5 novembre 201311 a salut Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans. Le lendemain, il demande à son meilleur ami : - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... - L'ami lui répond: - "Comme l'oreille du taureau !! " - "Je ne comprends pas..." - "Loin du cul et tout près des cornes" A+
Posté(e) : 5 novembre 201311 a Un SDF rencontre un de ses copains : - "Salut, t'as l'air en pleine forme." - "Bin oui, hier, je me suis tapé une nana le long de la voie ferrée." - "Ah, tu as d'la chance, c'était bien ?" - "Super, je l'ai prise dans tous les sens, par devant et par derrière...." - "Wahou ! C'était une blonde ou une brune ?" - "Ah, ça, j'sais pas, elle n'avait pas d'tête...."
Posté(e) : 6 novembre 201311 a Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : -Qui est là ? -C'est Paul. Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Paul ? -Haschisch du Maroc. -Très bien mon fils, entre. -Qui est là ? -C'est Marc. Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Marc ? -Marijuana de Colombie. -Très bien mon fils, entre. -Qui est là ? -C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Mathieu ? -Cocaïne de Bolivie. -Très bien mon fils, entre. -Qui est là ? -C'est Jean. Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Jean ? -Extasie de Montréal. -Très bien mon fils, entre. -Qui est là ? -C'est Luc. Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Luc ? -Speed d'Amsterdam. -Très bien mon fils, entre. -Qui est là ? -C'est Judas. Jésus ouvre la porte. -Qu'as tu ramené Judas ? -Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...
Posté(e) : 6 novembre 201311 a Comment prendre sa douche comme une femme : 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains. 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux. 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation. 9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). 10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire 11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. 12. Coupez l'eau de la douche. 13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche 14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. 15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. 16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux 17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller. Comment prendre sa douche comme un homme : 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. 4. Passez sous la douche. 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas). 6. Lavez-vous le visage. 7. Lavez-vous les aisselles. 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours. 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux. 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau. 13. N'oubliez pas de faire votre pipi. 14. Rincez-vous. 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18. Ne rincez pas le bac de douche. 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés. 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!" 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
Posté(e) : 6 novembre 201311 a Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : 1) Il appelait tout le monde "mon frère". 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu. 3) Il n'a pas eu de procès équitable. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif : 1) Il a repris l'affaire de son père. 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans. 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien : 1) Il parlait avec les mains. 2) Il buvait du vin à tous les repas. 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien : 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé. 2) Il aimait marcher pieds nus. 3) Il a lancé une nouvelle religion. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane : 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour. 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne. 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation. Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire : 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution. 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome. 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit... !
Posté(e) : 8 novembre 201311 a ça fait maintenant des heures qu il pleut ! ma femme est complètement déprimé , elle regarde continuellement par la fenêtre ...si ça continue comme ça , je crains de devoir la laisser rentrer ...
Posté(e) : 8 novembre 201311 a C'est une famille très pauvre, il y a neuf enfants, le père au chômage fait la manche devant l'église du village... Ils sont si pauvres que les enfants n'ont même pas de vêtements à se mettre... Ils vivent nu et ne sortent jamais de la maison. Un jour, une âme charitable donne un billet de dix Francs au père qui achète aussitôt une casquette pour l'aîné. En rentrant à la maison, il l'offre à son fils et lui dit : - "Tiens mon fils, avec ça, tu pourra au moins regarder par la f'nêtre."
Posté(e) : 8 novembre 201311 a bien bonjour, voiçi ce qui m a interpelle je passe devant un magasin,une petite boutique il y a une queue enorme oh bien hum des personnes un nombre ecertain puis il y a ce petit monsieur qui avance en regardant la file et doucement il grapille pour arriver en tete la preum quoi mais personne ne disais rien, boum le dernier s est dit qu il ne passerait et le renvoi a l autre bout dela file et la je vois ce petit monsieur qui remet ses vetements en place s assure de sa presentation ,et recommence a grapiller des places dans li file ,arrive au milieu un gus commence a lui filer deux ou trois ramponnos la nana des coups de sac puis viennent encore deux personnes, du coup il fait marche arriere et se remet en bonne tenue et se gratte le cuir chevelu et recommence a sa progression passe quatre personnes on lui retombe sur le rab et tout le monde y vient de sa participation,lui malgre les traces et coups reçus ne se demonte pas se dirige vers le bou t de la file avec un peu d ecart il declare a son arrivée pas de la porte, tant pi j i n ouvrirai li magasin poure aujour dhui
Posté(e) : 10 novembre 201311 a C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend: - « Putain c’qu’y fait noir là dedans ! » Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : - Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent … Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : - « Putain c’qu’y fait noir là dedans ! » Il ouvre et le petit lui demande 100€, l’amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père : Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo. Le père déclare alors : - Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 150€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser … Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : - « Putain c’qu’y fait noir là dedans ! » Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : - Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !
Posté(e) : 11 novembre 201311 a David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. » Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? » - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. » Il s'assied devant son ordi et écrit : - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. » Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
Posté(e) : 12 novembre 201311 a ça fait maintenant des heures qu il pleut ! ma femme est complètement déprimé , elle regarde continuellement par la fenêtre ...si ça continue comme ça , je crains de devoir la laisser rentrer ... super trop forte celle là Christophe j’espère qu'elle ne l'a pas lu
Posté(e) : 12 novembre 201311 a Une femme arrive chez le docteur ; - "Docteur, j'étais sur la plage naturiste et une mouche est entrée dans mon v***n, par pitié, faites quelque chose''. - "Installez-vous, je vais vous la retirer". Le toubib essaye avec plusieurs instruments mais en vain, la mouche reste à l'intérieur. Au bout d'un moment, il baisse son pantalon et se glisse entre les jambes de la patiente... - "Mais qu'est-ce que vous faites docteur ?" - "Ne vous inquiétez pas Madame, je vais la noyer".
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