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Posté(e) : 4 novembre 201410 a

:2 (3): :2 (15): :2 (3):

Vous connaissez la suite pour les deux paysannes ?

La fille sort deux énormes pommes de terre et les montre :

"celles-là ,ont dirait bien les cou*lles de mon Alphonse !"

la mère horrifiée :"quoi ? aussi grosses?"

la fille "non, aussi sales !!!"

Posté(e) : 4 novembre 201410 a

on a des poètes ce soir ...........!

Posté(e) : 5 novembre 201410 a

Toujours cette paysanne qui est dans son champ entrain de biner....

Passe un cavalier qui s'arrête, attiré par son généreux fessier exposé.

Il s'approche et ne pouvant pas résister, lui soulève la robe et la prend sans égard.

La bonne fermière continue à biner sans broncher et sans bouger.

Le cavalier termine son affaire et se dirige vers son cheval quant, rongé de remords, il revient sur ses pas pour s'excuser.

Il tapote sur l'épaule de la femme qui se retourne brusquement en disant :

- "Ooohh ! Vous m'avez fait peur !"

Posté(e) : 5 novembre 201410 a

Quelque part en France,

Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande : - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? - Seppi répond spontanément : Un Amer bière ... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :

- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! Seppi se retourne et dit :

- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien! Chez nous si on vous invite à boire, on ne paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsaco sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:

Alors ?

Seppi

- Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :

- D'accord mais vous allez payer cette fois ?

et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond :

- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser

une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.

Étonné, le patron interroge :

- Je peux vous demander ce que vous faites ?

Seppi explique :

- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :

- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?

Et Seppi répond spontanément :

-Un Amer bière ... comme la dernière fois. Merci !

Posté(e) : 6 novembre 201410 a

Elle est un peu c**ne mais je l'aime bien :

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial.

Elle précise à l'employée :

- "Je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver quelqu'un ?"

- "Mais non,ne vous inquiétez pas !"

L'employée tape la fiche descriptive :

Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Posté(e) : 6 novembre 201410 a

[TABLE=class: MsoNormalTable]

<tbody>[TR]

[TD=width: 100%] Quelle réputation qu'ils nous font !!!!RC

> > > > > > > > Le plombier

> > > > >

Une jeune femme téléphone à un plombier :

> > > > > > > > - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!

> > > > >

- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

> > > > >

> > > > > > > > Le plombier arrive avec un gros chien.

> > > > > > > > - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

> > > > >

> > > > > > > > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

> > > > > > > > Le plombier regarde le tout et dit à son chien:

> > > > > - Rex, apporte une clé 3/4

> > > > >

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

> > > > > > > > Après quelques instants, le plombier reprend...

> > > > >

- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

> > > > > > > > Le chien revient avec un joint numéro 4.

> > > > >

La jeune femme n'en revient pas

> > > > >

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !

> > > > >

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !

> > > > > > > > - Ah non, ça je ne le crois pas

> > > > > - Je vous le jure.

> > > > > > > > - Laissez-moi vous le prouver.

> > > > >

Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !

> > > > >

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

> > > > >

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

> > > > >

- Rex, vas-y !

> > > > >

Le chien ne bouge pas

> > > > >

- Rex, allez, vas-y !!!

> > > > > > > > Le chien reste sur place.

> > > > > Le plombier se déshabille alors et dit :

> > > > >

- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre ...

> > > > >

[/TD]

[/TR]

[TR]

[TD=width: 100%] [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%]

<tbody> [TR]

[TD=width: 100%]

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 11 novembre 201410 a

un homme marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise,

apparaît un génie:

- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.

- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte: Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! » Le génie regarde la carte et dit: - Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! - Bon ben... vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'ai pas d'argent. Le génie soupire profondément et dit: « Refais voir ta carte de merde !!!! »

Posté(e) : 11 novembre 201410 a

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit étonné un minibar bien rempli,

une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,

un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI

au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :

Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé,

ni même entré dans une église, mais dites-moi...ça a pas mal changé... non

Et le prêtre répond:

Sortez de la , vous êtes de mon coté, imbécile !

Posté(e) : 11 novembre 201410 a

C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :

- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?

- Non ! Il me bat !

- Chez ta mere ?

- Non ! Elle me bat aussi !

- Mais alors, ou veux-tu habiter ?

- Chez le PSG monsieur le juge.

- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!

- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne. sauf l OM

Posté(e) : 12 novembre 201410 a

> > > > > La blonde et son téléphone

> > > > >

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Posté(e) : 12 novembre 201410 a

Il est prevoyant..................;

[TABLE=class: ecxMsoNormalTable, width: 100%]

<tbody>[TR]

[TD=width: 100%] >

> >

[TABLE=class: ecxMsoNormalTable, width: 100%]

<tbody>[TR]

[TD=width: 100%] Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

> >

> > Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

> > "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection,

> > beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

> >

> > Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

> > "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

> > Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.

> > Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

> > "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

> >

> > Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

> > "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :

> > "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.

> > Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

> > Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

> > "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:

> > "Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 12 novembre 201410 a

C'est vrai qu'ils ont toutes les chances de finir là pour certains

Posté(e) : 13 novembre 201410 a

Appartement à louer !!!!

Un peu coquine mais j’ose !!

Appartement à louer !!!!

>

> > > C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre

> > > d'une très belle femme..!

> > > Après quelques heures,

> > > ils conviennent de passer la nuit ensemble

> > > moyennant un montant de 500 euros

> > > que Monsieur versera à Madame.

> > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à

> > > la très belle femme qu'il n'a pas d'argent

> > > sur lui mais que sa secrétaire lui enverra

> > > un chèque de 500 euros pour motif

> > > de "location de logement".

> > > Sur le chemin du retour,

> > > l'homme d'affaires regrette et estime que cela

> > > ne valait finalement pas autant.

> > >

> > > Lorsqu'il arrive à son bureau,

> > > il demande donc à sa secrétaire d'envoyer

> > > un chèque de 250 euros à la dame

> > > avec le message suivant :

> > >

> > > Madame,

> > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros

> > > pour la location de votre appartement.

> > > Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce

> > > qu'en louant votre logement je croyais qu'il

> > > n'avait jamais été occupé,

> > > qu'il était beaucoup plus chaud

> > > et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

> > > Malheureusement,

> > > j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé,

> > > qu'il était difficile à chauffer et

> > > qu'il était trop grand.

> > > Sur réception de cette note,

> > > la dame lui renvoya le chèque

> > > avec le message suivant :

> > > "Cher Monsieur,

> > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel

> > > appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?

> > > En ce qui concerne le chauffage,

> > > il n'en manque pas,

> > > il vous suffisait donc de l'allumer.

> > >

> > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,

> > > je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs:

> > > ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas

> > > assez de mobilier pour le remplir convenablement"

Posté(e) : 13 novembre 201410 a

Prenez l'accent Corse en la lisant:2 (15):

C'est trois Corses qui jouent au poker avec les calibres sur la table:poker:

Une mouche vole......

Le premier prend son 38, vise et tire : Plus de mouche!

"Celle là , elle nous emmerdera plus...."

Un peu plus tard une autre mouche arrive......

Le second prend son 357 vise un moment et tire deux fois sur la mouche qui tombe vivante sur la table!

"Celle là , elle ne volera plus....."

La partie continue sous une chaleur écrasante mais le Casa est là!

Quand soudain une autre aventurière arrive...

Le troisième prend son Desert Eagle , la vise pendant un bon moment, tire un coup puis un autre mais la mouche vole encore!!!!!!!

"Celle là, elle ne reproduira plus....

Posté(e) : 14 novembre 201410 a

Etre ou ne pas être Breton

Le breton a un langage codé ....

il ne dit pas putain, il dit " gast "

il ne dit pas au lit, mais " da gousket"

il ne dit pas celui ci, mais "çuiçi"

nous on ne fait pas la fête, on part en riboule

on ne dit pas une queue de cheval mais une "cuche"

on ne dit pas n'importe comment mais "a dreuz"

on ne dit pas des médicaments mais des "louzous"

on ne dit pas une route de campagne mais "une route à 3 grammes"

on ne dit pas faire du bruit mais faire du "reuz"

on ne dit pas il est mignon mais il est "moutik"

on ne dit pas qu'est ce que tu racontes mais " kes qui baragouine çui-ci"

si t'es fier d'être breton et que toi aussi t'aimes baragouiner , que tu vas à la pompe , que tu pars en riboul , que quand il fait frisket tu mets ton chupenn , que quand y'a du zef t'as les cheveux en distribil .. Met don' ça sur ton mur et fais tourner et BREIZH ATAO !!!!

IDEES DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN BRETAGNE :

- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous

- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'

- Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau', on le sait...

- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire

- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas

- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé

- Sachez qu'un breton n'est jamais seul

- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d’avance

- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.

- Et ne nous dites pas qu'on a un caractère de merde, non, on est juste en Bretagne !

Tu sais que t'es breton si :

- Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.

- Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou- quelque chose, c'est barbare ou rigolo.

- Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre!"

- Tu vérifies avant d'aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».

- Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours "kenavo".

- Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».

- Quand la présentatrice de la météo se fout devant la Bretagne ça te fais chier !

- Quand tu quittes la Bretagne tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.

- Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.

- Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impeccab', valab’…).

- Les Vieilles Charrues ce n'est pas que quelque chose qu'on attache derrière un tracteur, mais c'est surtout le pèlerinage de la 3ème semaine de Juillet!!!!

- Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.

- Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde.

- Tu sais que partout où tu iras dans le monde, tu retrouveras des bretons.

- Tu passes 3 heures à chercher du beurre salé au supermarché dès que tu dépasses Nantes !

@+ Les copains

JEFF:breiz:

Modifié 14 novembre 201410 a par JEFF 30

Posté(e) : 15 novembre 201410 a

Le même Seppi entre dans un bar, le même sans doute, avec un copain et commande : "deux Martini !", "Dry ?" interroge le patron ?, Seppi agacé "Nein, zwei !"

Posté(e) : 16 novembre 201410 a

Salut ,

La femme rentre des soldes ,avec une voix très séduisante elle demande à son mari

-"As tu déjà vu 20 EUR tout froissés ?"

- «Non» dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement

montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20EUR et le jette sur le lit.

Il prend le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.

Elle demande ensuite :

"As tu déjà vu 50 EUR tout froissés ?"

"Non" dit-il.

Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50EUR et la jette sur le lit.

Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .

"Maintenant," dit-elle " :

As-tu jamais vu 10.000 EUR tout froissés ?"

"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.

Alors elle lui dit :

"Ben ......jettes un oeil au Patrol dans le garage...................":2 (15):

Posté(e) : 16 novembre 201410 a

Modérateur

Chez le gynéco...

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa

journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.

Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.

Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

- Oh puta*n, ma femme !...

Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

Posté(e) : 17 novembre 201410 a

Salut ,
 La femme rentre des soldes ,avec une voix très séduisante elle demande à son mari

-"As tu déjà vu 20 EUR tout froissés ?"

- «Non» dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement

montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20EUR et le jette sur le lit.

Il prend le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.

Elle demande ensuite :

"As tu déjà vu 50 EUR tout froissés ?"

"Non" dit-il.

Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50EUR et la jette sur le lit.

Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .

"Maintenant," dit-elle " :

As-tu jamais vu 10.000 EUR tout froissés ?"

"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.

Alors elle lui dit :

"Ben ......jettes un oeil au Patrol dans le garage...................":2 (15):

Super celle-ci elle est excellente :2 (19): Félicitations :mdr_: :agah:

Posté(e) : 18 novembre 201410 a

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge è Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie de nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande è la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... :2 (15):

Posté(e) : 18 novembre 201410 a

Référent Mécanique

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

Alors tu vas mieux ?

Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

La grippe, une expérience magnifique ?

Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

Comment ça ?...

Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!!

Posté(e) : 18 novembre 201410 a

[TABLE=width: 100%]

<tbody>[TR]

[TD=width: 100%]

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble;

A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !

Il réveille marie : "regarde Marie il faut faire quelque chose !

"t' as raison !!! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

[/TD]

[/TR]

[TR]

[TD=width: 100%] [TABLE=width: 100%]

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</tbody> [/TABLE]

les femmes , toutes les mêmes , aucun "sentiment" .... :2 (15):

Posté(e) : 19 novembre 201410 a

Le même couple est á la pharmacie pour acheter leurs médicaments quand le vieux voit, sur un rayon, des préservatifs parfumés (fraise, framboise, abricot, etc...).

Il propose à sa vieille femme d'en prendre une boîte pour essayer.

Le soir, Gustave, se couche et attends Marie.

Quand elle arrive, elle se jette sur lui et le prend en bouche....

- "Wahou ! C'est super bien imité ! Ça a le goût du munster."

Et le vieux de répondre :

- "Attends, je ne l'ai pas encore mise .... !":2 (21):

Modifié 19 novembre 201410 a par piersophie71

Posté(e) : 19 novembre 201410 a

Je ne sais pas si cette histoire est déjà parue mais je tente,

Au début du XX siècle vers les années 1920, un français s'expatrie à New York et décide de tout faire pour s'adapter et s'intégrer au maximum et ce, le plus rapidement possible afin, comme tout le monde en rêve à cette époque, de faire fortune.

A l'heure du repas et alors qu'il errait sur une avenue, il voit un marchand ambulant de Hot Dog.

Grâce à ses quelques rudiments en langue anglaise, il traduit au mot à mot et se dit pourquoi pas essayer si cela lui permet d'atteindre son objectif d'intégration puisque au vu du nombre élevé de clients, les américains ont l'air d'aimer ça.

Il commande donc son Hot Dog et au moment où il est servi, il prends son sandwich en main, l'entrouvre pour regarder ce qu'il y a à l'intérieur, vois la saucisse et interpelle le vendeur en lui disant:

Dites-moi, tant qu'a manger du Chien, serais-t-il possible d'avoir un morceau différent ? :2 (20):

Posté(e) : 19 novembre 201410 a

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

> > > > > > > - Le café, répond Natacha

> > > > > > > - Très bien, lui dit l'instituteur

> > > > > > > - L'alcool, répond Pacha

> > > > > > > - Très bien, lui dit l'instituteur

> > > > > > > - Une femme à poil, répond Toto.

> > > > > > > -L'instituteur, d'une voix sévère :

> > > > > > > Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

> > > > > > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG

Il l'interpelle :

> > > > > > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

> > > > > > > - Oui Monsieur l'instituteur.

> > > > > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,

c’est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

> > > > > > > Le gosse :

> > > > > > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...

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