Posté(e) : 9 mai 201510 a Les nouvelles definition du dico Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Sudoku : Qui a le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. Maison Blanche : Actuellement Barack noire. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". Suppositoire : Invention qui restera dans les annales. "Oui chérie" : Gain de temps. Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier. Pharmacie : Confiserie pour vieux Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. Un meurtre de sang froid : Un ice crime Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve. Archipel : Outil pour creuser des archi trous Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. Et pour ceux qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis: > Quelle est la capitale du Tamalou ? :Jébobola
Posté(e) : 11 mai 201510 a Super ! Un prof dit à ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes certain ? Demande une élève. - Absolument certain ! Modifié 11 mai 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 17 mai 201510 a Un homme tomba dans un trou et se fit très mal. Un Cartésien se pencha et lui dit : « Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ». Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». Un scientifique calcula la profondeur du trou. Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs.... Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou. Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta : « Quand on veut, on peut ! » Un optimiste lui dit : « Vous avez de la chance, vous auriez pu vous casser une jambe ». Un pessimiste ajouta : « Et ça risque d'empirer ». Puis un enfant passa, et lui tendit la main... Modifié 17 mai 201510 a par xav31
Posté(e) : 18 mai 201510 a :eveque:Amen... ______________________________________________________________________ Au rayon sanitaires, une femme regarde les bidets.... Un vendeur s'approche : - "Bonjour Madame, je peux vous aider ?" - "Merci, j'ai choisi, je vais prendre celui-là." - "Très bien Madame et avec ça ?" - "Bin, j'vais m'laver l'cul." Modifié 18 mai 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 20 mai 201510 a Deux p*tes dans un ascenseur. - "Tu ne trouves pas que ça sent le sp*rme ?" - "T'es sûre ?" - "Oui, certaine !" - "Ah mais oui, je viens de roter". Modifié 20 mai 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 30 mai 201510 a Référent Mécanique il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir : 1) Il appelait tout le monde « mon frère » 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n' a pas eu un procès équitable ! Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif : 1) Il a repris l' affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu. Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien : 1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!! Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien : 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus 3) Il a lancé une nouvelle religion Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tsigane : 1) Il n'a jamais travaillé 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire : 1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste : 1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres 2) Il laissait croire aux lendemains qui chantent 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise. C’est bien connu ! Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence : 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi .. 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire. 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi. 5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas ...
Posté(e) : 30 mai 201510 a Référent Mécanique Les beautés du français ! Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ? En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!!! Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer la chose au clerc ....!
Posté(e) : 16 juin 201510 a Référent Mécanique VENGEANCE NUMERO 1 [TABLE=width: 100%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%] Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! Je veux aussi que tu dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : - Alors que t'a dit ta mère ? [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [TABLE=width: 100%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%] - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père". VENGEANCE NUMERO 2 Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !" Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ? - "J'ai fait tout mon possible" répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse". VENGEANCE NUMERO 3 Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort". - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme. - "J'ai eu des relations avec ta demi soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari. - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ... [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 16 juin 201510 a Référent Mécanique Même les retraités n'y arrivent pas ... On dit que : > > Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. > > > > Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète... > > Tous les jours il faut boire deux litres d'eau(sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...). > > > > Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit ..... > > > > Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison .. > > > > Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. > > > > Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas. > > > > Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail. > > > > Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. > > > > Si on fait un petit calcul ... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée. > > Ah, j'oubliais .. après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope ... > > > > C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour. > > > > Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. > > Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. > > Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (un conseil : après 15 minutes, vire de bord ... parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure). > > C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances. > > De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. > > Ah : Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. > > Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime-toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique ... > > Ouf ... Enfin ... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. > > La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. > > Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. > > Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies. > > Il te reste une main de libre ? Appelle un ami ou tes parents. > > Prends le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. > > Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours. > > Ouf ! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien ... > > Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. > > J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents .... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi ...c'est l’Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ... > > Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là ! > > Désolé je n'ai plus de temps ! Finalement c'était mieux d'aller au boulot .............
Posté(e) : 16 juin 201510 a Monsieur PATROL et madame AIRSOLIDECESTOURS ont un fils. Quel prénom ????
Posté(e) : 16 juin 201510 a Monsieur PATROL et madame AIRSOLIDECESTOURS ont un fils. Quel prénom ???? OUSSAMA ??? Phil
Posté(e) : 16 juin 201510 a OUSSAMA ??? Phil Bravo Phil Oussama Patrol-airsolidecestours elle date un peu c'est vrai, elle a eu plus de succès en septembre 2001 mais il y avait le jeu de mot avec Patrol, alors ...
Posté(e) : 16 juin 201510 a Pirates 2 flibustiers discutent au bar de la marine -qu'est qui t'est arrivé avec ta jambe en bois ? "je rejoignait le bateau à la nage ,un requin est passé et m'a happé la jambe !" La vache ! et le crochet à la place ta main ? "durant un abordage ,un coup de sabre m'a tranché la main ...." La vache ! Et ton oeil crevé ? "ça c'est à cause d'une mouette ....." Quoi , elle t'a crevé l'oeil ? "non elle m'a chié sur le visage . et j'étais pas encore habitué à mon crochet ......." Phil:2 (15):
Posté(e) : 17 juin 201510 a Deux professionnelles sont dans le train et décident de passer à l'action. - Bon dit Ginette moi ,je vais aller en queue du train voir s'il y a des nouvelles têtes ! - Ben, moi répond Sandra, je vais faire le contraire !
Posté(e) : 24 juin 20159 a Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :<o:p></o> - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.<o:p</o Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !<o:p</o Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Ça, ça m'étonnerait vraiment !<o:p</o - Tu as eu un F en sexe ... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !
Créer un compte ou se connecter pour commenter