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Tout le temps
Contenu populaire
Affichage du contenu avec la meilleure réputation le 03/09/2019 dans toutes les zones
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée genre top model débarque en s'écriant : - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame: - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! - Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ça vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie - Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?2 points
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Bonjour cette été nous somme parti en aout dans les Pyrénées avec ma copine et un couple d'ami. nous en Patrol bien sur un Y61 dans lequel nous dormions et nos amis un D-max (certes très beau et pas trop mal équipé) le voyage c'est bien passé nous voulions aller jusqu'à Collioure mais le temps nous a fait arrêter vers Andorre mais aucun regrets se fut une super semaines de belles piste, sans grosses difficultés. Je vous mettrais les vidéos pour résumer le séjour. Bonne fin de vacances a ceux qui en ont encore et bonne route a tout le monde.1 point
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pour la série de vidéo qui concerne les Pyrénées car trop tard ou les vidéo plus courtes sa sera sans dialogue mais pour les prochains raid un peux long que je fait j'essayerai d'en tenir compte merci, d'ailleurs même en MP n'hésite pas a me dire se que vous aimez ou aimeriez voir dans une vidéo du genre1 point
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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...1 point
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Quelqu'un dit à Toto : -Toto quand le général arriveras est qu'il demanderas :"Comment t'appele tu ?"Tu diras Toto .Quand il demanderas ton âge tu diras 8 ans et quand il te diras je sais pas quoi tu diras :"oui chef!" Le général arrive : _Bonjour comment t'appéles tu ? -8 ans monsieur -Tu as quel age ? -Toto -Tu te fous de moi ? -Oui , chef !1 point
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Elle était posée juste pour la photo. J'ai adapter les pied pieds aujourd'hui. J'en ai mis 6 en tout !1 point
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Moi je m’en fous 😂😂😂 ps : à tous , c’ est un petit jeu de mots que nous avons avec Patrick .....il comprends. ça s’appelle un private joke 👍👍👍👍0 point
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c est sur c est mieux un gps a 600 balles qui sert a rien ou une chinoiserie pour jackiniser nos 4x4😂adishatz0 point
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C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés… Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit : – Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ? – Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…0 point
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Un médecin examine un brûlé; - " vous avez plus de fractures que de brûlures !?" _ " Ils ont essayé de m'éteindre avec des pelles !"0 point
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Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"0 point
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Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros. - "Vous devez repeindre le porche en vert." - "D'accord. J'y vais de ce pas." Quatre heures plus tard, il revient. Il crie "C'est fini !" - "Déja !? Tiens, voila tes cinquante euros. - "Oui. Mais je tiens à vous présciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."0 point
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Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : - Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! - Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: - Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!0 point
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Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!0 point