Posté(e) : 8 mars 201312 a ... ça m'a inspiré tout ça, je me suis un peu amusé avec mon Totoshop ....
Posté(e) : 8 mars 201312 a Une institutrice demande à la classe: Qui voulez-vous être en grandissant? Ti-Jean répond: Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle “salope”, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour! L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer demande: Et toi Lola ? Moi j’veux être la “salope” à Ti-Jean!
Posté(e) : 8 mars 201312 a A l'école, la maitresse : - Qui peut me faire des phrases qui riment ? - Moi m'dame : Hier, il faisait beau alors j'ai fait une balade à vélo. - Très bien, une autre ? - Moi m'dame : J'ai mangé une paella et j'ai bu un soda. - Une autre ? Toto : - Moi m'dame : Hier, je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais d'l'eau jusqu'aux g'noux. - Mais ça ne rime pas ! - Désolé m'dame mais y'avait pas assez d'eau.
Posté(e) : 8 mars 201312 a François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande : "comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?" - Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte ... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive. Hollande est stupéfait : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?" Sarko s'empare du téléphone. > Il dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon". "Bonjour François !" - Bonjour Nicolas ! - François, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? - Fillon répond : "C'est moi !" - Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine." Il raccroche. Hollande est impressionné. De retour à l'Elysée, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy. Il téléphone à Ayrault : "Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi." - Ayrault : "O..K. Vas-y." - Hollande : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?" - Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?" - Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg : "Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ? - Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question." - Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?" - Montebourg : "C'est moi." - Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !" Puis il s'empresse de rappeler Hollande : - "François, tu peux me reposer ton énigme ?" - Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?" - Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg !" - Hollande : "Perdu ! C'est François Fillon !!!"
Posté(e) : 9 mars 201312 a jeune et cougar 3 potes en boite font le parie de sortir avec une cougar biensur la vieille sera le mieux tous arrivent a en avoir une ,mais le plus jeune des 3 a eu la plus vieille et apparament la plus entreprennante elle lui propose d'aller continuer la nuit chez elle ce que le jeune accepte ilico et part avec elle faisant un pied de nez a ses potes arrivé chez elle la température monte très vite et la la cougar tout en le simulant lui murmure un plan mere fille ça te dirait notre jeune le sang ne faisant qu'un tour dit oui direct et la cougar hurle maman tu peux descendre
Posté(e) : 11 mars 201312 a Syndrome de l'oignon Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause. Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon ! ! Si, si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !
Posté(e) : 11 mars 201312 a jeune et cougar 3 potes en boite font le parie de sortir avec une cougar bien sur la vieille sera le mieux tous arrivent a en avoir une ,mais le plus jeune des 3 a eu la plus vieille et apparemment la plus entreprenant elle lui propose d'aller continuer la nuit chez elle ce que le jeune accepte illico et part avec elle faisant un pied de nez a ses potes arrivé chez elle la température monte très vite et la la cougar tout en le simulant lui murmure un plan mère fille ça te dirait notre jeune le sang ne faisant qu'un tour dit oui direct et la cougar hurle maman tu peux descendre quelle horreur
Posté(e) : 13 mars 201312 a Salut , Une réflexion après les infos de ce soir , FUMEE NOIRE FUMEE BLANCHE -->Habemus PAPA Moi je pensais en me marrant devant la TV : fumée noire (à la reprise) ,fumée blanche (au démarrage ) = Habemus PAPAtrol ! Phil
Posté(e) : 13 mars 201312 a François I er ... François I er !.. mais c'est pas possible, .. ce nom est déja pris .....!!!
Posté(e) : 14 mars 201312 a Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiien !!! Moi, j'avais pensé à Chateauneufdu, c'est pas mal non plus .....
Posté(e) : 14 mars 201312 a Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit: Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
Posté(e) : 14 mars 201312 a Pilote de NASCAR se faisant passer pour un client [video=youtube_share;Q5mHPo2yDG8]http://youtu.be/Q5mHPo2yDG8 Modifié 14 mars 201312 a par Diablo
Posté(e) : 14 mars 201312 a [TABLE=class: ecxyiv1894898444MsoNormalTable, width: 100%][TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: ecxyiv1894898444MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] Équilibrage d’un chameau Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien : - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers. - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont. Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue. - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant. - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] Excellent elle est pas mal
Posté(e) : 15 mars 201312 a Deux chiens discutent dans la salle d'attente du cabinet vétérinaire : - Tu es là pour quelle raison toi ? - Hier, ma maitresse était nue dans la salle de bain devant le lavabo. En voyant ses fesses, j'ai pas pu résister et CRACK, je lui ai sauté dessus alors je suis ici pour me faire castrer... Et toi, tu es ici pour quoi ? - Bin moi, hier, ma maitresse était nue devant le lavabo, en voyant ses fesses, je lui ai sauté dessus et CRAAAAAAAAAAAAAAAAAACK ! - Ah ! Alors toi aussi tu vas te faire castrer ? - NOn, non, moi, je suis là pour qu'on me coupe les griffes ....
Posté(e) : 17 mars 201312 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] Ah ces papy !!! Histoire de Papy et Mamie Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles... Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir. Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarda avec étonnement et dégoût.... " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! " [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 19 mars 201312 a Plein de bon sens Un jeune curé est invité à dîner par le curé du canton voisin, un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander, s'il n'existe pas une relation du genre de celle que l'église réprouve entre le curé d'âge mûr et sa bonne. Pendant le repas le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, c'est tout ! Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge mûr : "- Mon Père, depuis que notre ami ce jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même ?" Le curé d'âge mûr lui répond : "- Oh! j'en doute fort. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet." Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre disant : "- Mon bien cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris chez moi la cuiller à sauce. Je ne dis pas non plus, que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais une chose est sûre : cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venu dîner". Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé : "-Mon bien cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne. Je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Cela étant dit, une chose reste sûre : Si vous dormiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce." ...........
Posté(e) : 19 mars 201312 a [TABLE=class: ecxyiv1034701411ecxMsoNormalTable, width: 1029] [TR] [TD] [TABLE=class: ecxyiv1034701411ecxMsoNormalTable, width: 1029] [TR] [TD=width: 7, bgcolor: #ef9c4a][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #ee9b4a][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #eb9a49][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #e89848][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #e49547][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #dd9044][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #d78c42][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #ce8740][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #c8823e][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #c17e3c][/TD] [TD=width: 12, bgcolor: #facbfa][/TD] [TD=width: 597, bgcolor: #facbfa]Le Papy Boom! Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide que les retraites ne suivront pas l'augmentation du coût de la vie qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous. > > > > Que faire ? > > > > > > Ne désespérer pas, voici la solution Papy Boom... > > > > Soins de santé pour les ainés! > > > > Notre offre «Papy Boum»donne, à toute personne âgée de plus de 60 ans ou plus, un fusil et 4 balles. > > > > Vous obtenez ainsi le droit > > > > de "descendre" 2 sénateurs et 2 députés. > > > > > > > > > > Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison ! > > > > > > > > > > Mais une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour, > > > > un toit sur votre tête, blanchit, éclairé, choyé, dorloté, > > > > et tous les soins de santé dont vous avez besoin ! Plus de factures, d'eaux, d'électricité, de gaz, de loyer, de garage, de P.V. etc... Vous revendez de suite votre véhicule et augmentez votre pécule, donc plus de frais d'assurance, d'entretiens, de contrôles techniques, de garage etc..... > > > > > > > > > > Vous avez besoin de > > > > Nouveaux dentiers ? Pas de problèmes. > > > > > > > > > > Remplacer vos lunettes tous les ans ? C'est parfait. > > > > > > > > > > Nouvelles hanches, nouveaux genoux, > > > > reins, poumons, coeur... Une nouvelle chaîse roulante ..... > > > > > > > > > > tous ces soins sont gratuit et tout est couvert ! > > > > (Vous percevrez toujours votre retraite que vous pourrez mettre le montant sur un compte épargne. Ha pour les impôts, désolé, je ne sais pas comment cela se passe...... à voir) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et qui va payer pour tous ces soins ? > > > > > > > > > > Les autres connards de français comme moi et ces gouvernements ! > > > > Ceux qui affirment que vous êtes trop vieux > > > > pour bénéficier des soins de santé et que votre retraite ne suivra pas l'inflation..... > > > > > > P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée, > > > > soyez patient. > > > > Les livraisons de cartouches > > > > reprendront dès que les stocks seront pleins Mais non, je ne suis pas en colère, j'explique !!!!! > > > > > > > > > > > > [/TD] [TD=width: 12, bgcolor: #facbfa][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #e89848][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #eb9a49][/TD] [TD=width: 1, bgcolor: #ee9b4a][/TD] [TD=width: 14, bgcolor: #ef9c4a][/TD] [/TR] [TR] [TD=width: 654, bgcolor: #ef9c4a, colspan: 17] [/TD] [/TR] [TR] [TD=width: 47][/TD] [TD=width: 7][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 12][/TD] [TD=width: 597][/TD] [TD=width: 12][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 1][/TD] [TD=width: 14][/TD] [TD=width: 47][/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] Modifié 19 mars 201312 a par lebougla
Posté(e) : 19 mars 201312 a C'est sûr, vous serez beaucoup mieux là : Une cellule de la prison des Baumettes à Marseille, en octobre 2012... très peu pour moi !
Posté(e) : 19 mars 201312 a C'est sûr, vous serez beaucoup mieux là : Une cellule de la prison des Baumettes à Marseille, en octobre 2012... très peu pour moi ! Avec un peu de peinture blanche, un parquet en bois , une nouvelle deco et une nouvelle literie..... :2 (15): :2 (15): ça peut le faire :mdr9:
Posté(e) : 19 mars 201312 a GRILLE DES SALAIRES Agent de la force publique 1400€ pour risquer sa vie Sapeur pompier 1800€ pour sauver une vie Médecin 5000€ pour vous garder en vie Sénateur 12000€ pour profiter de la vie Ministre 20000€ pour vous pourrir la vie
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